Bancurile de vineri

De acum, vă anunţăm că Bancurile de Vineri vor fi postate o dată la 2 săptămâni, începând de acum.

Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată si intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.

O femeie împreună cu soţul ei merg la un restaurant. Deodată intră o blondă în restaurant iar bărbatul se ridică politicos şi o salută. Soţia îl întreabă:
- Cine e blonda?
- Amanta mea!
- Păi şi cum, mi-o zici aşa în faţă? Mâine pun divorţ.
- Pui divorţ dar… adio plimbări la Paris, adio garderobă, adio bani cu grămada…
Femeia nu mai zise nimic. După 10 minite intră în restaurant un prieten de familie al celor doi soţi, însoţit şi el de o blondă.
- De cine e însoţit Ion? îl intreabă soţia nedumerită.
- De amanta sa.
- Lasă că a noastră-i mai frumoasă!

O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească cel mai bun preţ. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari.
- Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia?
- Ne pare rău domniţa, astea-s preţurile, nu avem ce face.
- Offff, păi la banii ăştia mă duc şi-mi cumpăr o puşcă şi mă duc şi-mi împuşc un crocodil şi-mi fac rost de pantofi gratis!
- N-aveţi decât, domnişoară! Blonda îşi ia puşca şi pleacă la vânătoare.
Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaştină unde o vede pe blondă… În faţa ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sânge rece, îl impuşcă, şi-l întăreşte pe un dâmb unde mai erau întinşi vreo 7 crocodili. Îl ia de picioare, îl suceşte şi cu un răcnet de deznădejde:
- La naiba! Şi ăsta-i desculţ.

Un autocar cu 20 de măicuţe în el face un accident şi mor toate. Ajung măicuţele la poarta Raiului, unde îl întâlnesc pe Sf. Petru. Acesta le aşează în şir şi o întreabă pe prima măicuţă:
- Ai atins vreodata penisul la un bărbat?
Măicuţa spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru:
- Bine atunci, bagă degetul în apa aceasta, să te ierte D-zeu.
A doua măicuţă, aceeaşi intrebare, îi spune că l-a atins cu mâna. Deodată începe o îmbulzeală iar o măicuţă vine în faţa lui Sf.Petru şi spune:
- Sf.Petre se poate să trec eu în faţă ca tare aş vrea să fac gargar înaine ca măicuţa Maria să bage fundul.

La un târg de maimuţe un client întreabă pe un negustor:
- Cât costă maimuţa asta?
- 1000$.
- De ce aşa mult?
- Păi ştie să programeze în PHP.
- OK zice clientul, dar asta cât costă?
- 10000$ zice negustorul.
- Păi asta ce ştie să facă?
- Ştie C++…
- OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul?
- 50000$ zice negustorul.
- Păi asta ce mai ştie să facă?
- Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic “Project Manager”

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul?!!
Intrusul însă ştie una si bună:
- La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
- Vezi? Avea dreptate Ceauşescu: voi puteţi, mă, da nu vreţi!