Bancurile de Vineri

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
– Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
– Vai Bula, cum indraznesti?!
– Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
– Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
– Nu dansez cu un copil!
– Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!

Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara…
Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula:
– Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
– Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui
” Ce picior frumos ai !”, si ea iti va zice ca de fapt are doua…. Dupa aia tu ii zici
“Ce faci intre unu(picior) si doua ? ” …. si gata … e ok …
Varu’ lu Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice:
” Ce picior frumos ai ! ” Asta ii zice ca are doua si varu’ lu’ Bula in loc sa-i zica
“Ce faci intre unu si doua ? ” ….ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice :
“Ce faci intre 13 si 14 ?”
La care gagica ii zice : “Da ce ma mata e caracatita ?”

Batai în usa apartamentului lui Bula.
Maica-sa, iese de sub dus, cu un prosop în jurul corpului si întreaba:
– Cine-i ?
– Draga doamna, s-a întîmplat o nenorocire, l-am calcat pe fiul dumneavoastra cu
masina !
– Sînt dezbracata, nu pot deschide, puteti va rog sa-l bagati pe sub usa ?

Bula, cand era mic, se duce la ta-su si il intreaba:
– Tata, ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
– Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect !
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le
spune:
– Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un
penis perfect.

Bula, proaspat insuratel, inocent, tanar si la trup curat, se duce la tat’su si-l intreaba:
– Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
– Mai draga, vezi ca nevestica e si ea tanara, ia-o’ncet! Dai si tu diseara doua ciocane,
da’ mai cu mila !
Se duce Bula acasa, ia un ciocan din camara si buf-buf! doua ciocane fetei, o lasa
lata!
A doua zi, iar la tata:
– Si’acu ce-i mai fac ?!
– E, acuma trebuie sa se simta si ea bine! Te duci si-i dai si tu doua limbi, da finutz ma
sa se simta si ea iubita !
Se duce Bula in piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasa, buf-buf doua
limbi nevestei, o lasa
lata!…
– Gata tata, zice Bula a treia zi, I-am tras doua limbi de-o sa ma pomeneasca ! Si’acu ?
– Bravo ma, hala! E, de’acu va cunoasteti! Du-te si da-i si tu doua ciocane mai
indesate sa vada ca esti barbat
Bula fuga acasa intra in camara dupa ciocan ! Nevasta disperata, ridica mainile si
striga:
– Nu! Mai bine o limba !…

În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
– Câti locuitori are România?
– 23 de milioane, raspunde soferul.
– Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.
________________________________________
Î : Ce discuta doi pedofili ?
R : Îmi schimbi si mie una de 10 în doua de 5 ?
________________________________________
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încâ sa se
învârta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice.
Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învârte în sensul normal, se instaleaza
Windows 98.
________________________________________
La scoalã la un vecin s-a fãcut azi “Sburãtorul” de I.H. Rãdulescu.
În pauzã, un pustan întreabã: de ce numai femeile au “sburãtori”
(adicã numai la ele functioneazã mitul ãsta erotic).
La care un alt pustan rãspunde:
“Pentru cã bãrbatii au parasute”.
________________________________________
Într-o zi cu soare se duce unu’ la farmacie si zice:
– Doamnã, am o problemã… s**ul meu e tot timpul sus… fac s** 12 ore pe zi si tot asa
stã… ce îmi dati?
Farmacista stã un pic… se gândeste. dupã care se duce în spate sã se consulte cu
colegele. Dupã 5 minute se întoarce si zice:
– Casã, masã si un milion de lei pe lunã ar fi bine?